"Dipelak teu hartosna nganggur indung a. Hiji anak téh anak. Aranjeunna meunang badag, heubeul, tapi dipelak? Naon anu anggap pikeun hartosna? Dina haté kuring eta teu hartosna hiji hal." --From tercinta, ku Toni Morrison
Mitoha hukum hubungan bisa meunang sagala pencét, jeung guyonan, tapi konflik indung-putri téh sadayana teuing umum. Sababaraha kali akar konflik téh indung anu haté teu ngakuan yén putri hiji ieu "dipelak". Lamun indung a gagal mun ngaku dewasa putri nya urang, a Rift kulawarga bisa lumangsung.
rifts kulawarga nu teu repaired bisa ngakibatkeun nini keur estranged ti incu maranéhanana, sakali barudak anu dilahirkeun. Ngahindarkeun konflik ampir salawasna hadé ti repairing eta. Ngarti sababaraha sabab biasa konflik teh hambalan munggaran.
Gerak dina Béda nyupiran
Masalah dina: Hiji putri sawawa geus pindah ka arah kamerdekaan; sahingga gerakan primér téh jauh ti indungna. indung sok pangalaman ieu rugi jeung ngajadikeun usaha ngagambar putri nya balik. Dina ngusahakeun tetep sambungan indung-putri hirup, indung nu bisa nanyakeun yén putri nu nilik sakumaha intrusive, atanapi masihan nasehat, nu interprets putri sakumaha interfering. Deborah Tannen, panulis sababaraha buku on dinamika kulawarga, nyerat, " 'kelenjar pamutahiran overactive sarta putri' ibu Mimin overactive sensor cawad, indung-putri anu hubungan-resiko tinggi".
Solusi nu: Iraha mungkin, ibu kedah nganyatakeun kapercayaan dina pilihan putri maranéhanana sacara.
Ieu hambalan teuas pikeun ibu pikeun sababaraha alesan. Kahiji, éta hésé hayu balik ti dmana eta indung weruh pangalusna. Kanyataanna, ibu anu jujur jeung dirina bakal ngaku yen aranjeunna geus salah dina loba kali. Kadua, paling ibu pare worriers jawara, sarta éta teuas pikeun aranjeunna nolak éta dorongan disada alarem ngeunaan sababaraha hal dire yén maranéhna envision lumangsung.
Kanyataanna, teu aya deui jalan kanggo ibu atanapi saha lain jeung ngawates anggota kulawarga ti kamungkinan calamity. Kahirupan mangrupakeun bagean resiko-nyokot. Sanajan salah pernah kedah ngesahkeun resiko ngurangan, ibu anu terus gera tina impending musibah anu sesat. Éta ogé anu teu pira fun janten sabudeureun.
Overcommunication
Masalah dina: hubungan bikang condong jadi beurat dumasar kana omongan, contrasted kalawan hubungan jalu, nu mindeng kaasup kavling komunikasi non-verbal jeung anu mindeng predicated on kagiatan dibagikeun. Hubungan nu didasarkeun utamana kana Obrolan ngajalankeun kana kasusah sooner atanapi engké; éta alam manusa ngomong hal éta salah sahiji teu kedah. "Awewe condong ngobrol beuki ngobrol ngeunaan jejer leuwih pribadi, jadi kieu méré urang leuwih kasempetan ngomong hal salah," ceuk Tannen.
Solusi nu: Sababaraha nyarankeun yén ibu jeung putri kedah nyandak kaca ti kitab lalaki sarta konsentrasi dina ngalakonan hal babarengan. Psychotherapist sarta panulis Dorothy Firman concur yén kagiatan babagi tiasa "diffuse sababaraha kaayaan tense". Di sisi séjén, Firman nunjuk kaluar yén kagiatan teu salawasna deepen hubungan hiji jalan paguneman alus bisa. "Tapi paguneman perlu hormat, ati, dumasar cinta sarta perawatan, jeung dua urang kudu manggihan naha maranéhna bisa nyandak paguneman ka hiji tempat penyembuhan," ceuk Firman.
"Teuing sering kami neangan napel ukur keu sisi kami carita". Mun paguneman mungkas nepi di Hurt atawa amarah, manehna advises balik deui ka kagiatan dibagikeun atawa mencet handap dialog.
Overcoming Jarak
Masalah dina: Lamun ibu jeung putri nu dipisahkeun ku jarak, hiji set béda masalah timbul. Awéwé komunikasi pangalusna raray-to-beungeut, sabab condong jadi terampil dina picking up on nada, basa awak, jeung cues lianna. Nalika aranjeunna kudu komunikasi ku telepon, email, téks na hartosna sejen, aranjeunna bisa ngalaman salah harti deui sakumaha ogé rugi umum closeness.
Solusi nu: Meureun aya no way sampurna pikeun ibu sarta putri dipisahkeun ku jarak komunikasi, tapi sababaraha pilihan anu hadé ti batur.
Facetime jeung Skype ngidinan pamaké pikeun niténan ekspresi raray, basa awak, jeung kualitas sora. Naha maranéhna téh ngagunakeun telepon atawa fungsi video obrolan, ibu wijaksana lampahkeun amprok-liwat méntal saméméh maranéhna ngamimitian. Naon sababaraha jejer aman tina paguneman, sarta jejer naon anu kudu dihindari?
komunikasi ditulis boga sababaraha kaunggulan leuwih omongan, sakumaha pesen salah urang bisa leuwih taliti dipiguraan. Tannen advises caution kalawan email: "Anjeun teu bisa nyaho kumaha eta nu keur jalan ka handap, sarta anjeun bisa jadi rubbing batur cara salah, teras rubbing eta di deeper na deeper." Sajaba ti éta, surelek bisa disimpen na brooded leuwih. Texting teh formulir utama komunikasi pikeun loba awéwé ngora, tapi henteu dianggo ogé pikeun pesen deui. Anjeun ngeureunkeun nepi "frekuensi dagang keur volubility," nurutkeun Tannen, anu advises ngirim kavling poto saperti cara gancang nyambungkeun. média sosial kawas Facebook ogé bisa jadi cara nu hade tinggal nyambung, najan Facebook boga set sorangan tina bahaya.
Basa salaku Kapala Communications
Masalah dina: Dina paling kulawarga, indung téh conduit primér pikeun disseminating informasi ka anggota kulawarga. Tannen nyaéta panggero indung Kapala Communications. Éta mangrupa berkah dicampur, jadi eta hartina indung nu kamungkinan bisa blamed pikeun sagala misinformation atanapi salah harti. Sajaba ti éta, manéhna boga sangkan loba kaputusan krusial ngeunaan anu meunang bébéja naon, deui hiji wewengkon nu geus asak pikeun konflik kulawarga.
Solusi nu: Upami mungkin, ibu kedah meunang anggota kulawarga séjén komunikasi langsung tanpa bade ngaliwatan dirina. Ibu bisa disebutkeun hal kawas, "Naha teu nelepon adina Anjeun diri? Jigana manehna Éta imah ayeuna". anggota kulawarga anu daek paguneman telepon bisa employ texting, email, hurup, atanapi pesen Facebook.
Sababaraha ibu nolak méré up peran Kapala Communicator lantaran ngarasakeun, sadar atawa teu eling, rasa pentingna yen eta conveys. "Loba awéwé ngarasa yen closeness teh Grail Suci tina hubungan jeung nyaho informasi pribadi mangrupa tanda closeness," ceuk Tannen. "Jokowi up monopoli nu bisa ngarasakeun distancing, kawas keur ditinggalkeun kaluar (dina tampikan pangbadagna mungkin keur awéwé)." Ieu penting keur individu misalna mun nyadar yén hiji kulawarga hanca manggih cara tetep sakabéh anggota kulawarga aub. Mun indung geus hijina kakuatan nyambungkeun hiji kulawarga, kumaha kajadian nalika manehna mati? Bade unit kulawarga digolongkeun eta?
Anceman hubungan lianna
Masalah dina: jealousy mangrupa emosi manusa kabeh-teuing-biasa. Hiji indung bisa jadi cemburu peers putri nya urang tapi mungkin ambek hubungan hiji putri urang jeung nya mitoha hukum, ngarit, bibi atawa awéwé heubeul lianna. hubungan sapertos kitu bisa jadi subconsciously ditanggap salaku mahluk anceman ka hubungan indung-putri.
The Solusi: Kasadaran tina masalah teh hambalan munggaran, tapi hanjakalna hiji moal bisa dispel jealousy ku polah basajan ngeunaan wasiat. Di sisi séjén, éta teu mantuan pikeun nganalisis kaayaan, ngaku perasaan jealousy jeung nerapkeun logika mun situasi. Contona, hiji indung anu geus diajar yén ngarit tos nampi kado tiasa ngingetan sorangan tina sakabeh hadiah manehna geus narima nu geus kaliwat sarta ngaku yen urang lianna pantes jadi dina tungtung narima kalana.